« Améliorez vos disputes de couple en reconnaissant vos biais cognitifs »

Après une dispute, il est fréquent d’avoir tendance à penser que l’on a raison. Cependant, cette attitude peut être révélatrice d’une mauvaise manière de se disputer. Dans un article publié dans Psychology Today, le psychologue Seth J. Gillihan explique comment nos biais cognitifs peuvent entraver la résolution efficace des conflits.

Et si vous aviez tort ?

Il est naturel de prendre son propre parti lors d’une dispute avec son partenaire. Cependant, il arrive souvent que, après réflexion, on réalise que notre moitié n’avait pas complètement tort et que nous avions peut-être tort. Cette confiance aveugle que nous plaçons en nos propres opinions lors d’un moment d’agacement est en réalité le résultat de biais cognitifs.

Selon Seth J. Gillihan, cette tendance à se persuader de notre bon droit est un mécanisme de protection de notre cerveau. Lorsque nous pensons que notre bien-être est menacé, notre esprit se concentre sur ce qui va être perçu comme protégeant nos intérêts. Il peut donc être difficile pour nous d’entendre des informations allant à l’encontre de notre point de vue, même dans nos relations de couple.

Et si vous manquiez de compréhension ?

Ce réflexe d’auto-persuasion conduit à une justification interne de nos comportements, ce qui nous conforte dans notre rôle de « gentil ». Cependant, nous avons souvent tendance à être très critiques envers les comportements de notre partenaire. Par exemple, si notre partenaire est désagréable sans raison apparente, nous pouvons nous énerver contre lui. Mais si nous sommes désagréables de la même manière, il est plus facile de justifier notre irritation en lui reprochant certaines de ses actions. Cette dynamique est renforcée par un biais cognitif appelé « L’erreur fondamentale d’attribution », qui consiste à donner une importance disproportionnée à certains facteurs en fonction de la personne concernée.

Se disputer mieux

Bien qu’il soit difficile de changer notre nature, il est possible d’apprendre à reconnaître nos schémas de pensée pour améliorer notre façon de nous disputer. Même si notre esprit nous souffle toujours que nous avons raison lors d’une dispute de couple, en identifiant ces schémas, nous pouvons devenir moins rigides dans notre approche. Le psychologue conseille ainsi de considérer la possibilité que nous et notre partenaire détenons chacun une partie de la vérité. Au lieu d’essayer de persuader l’autre que nous avons raison, il est préférable de l’écouter et de comprendre son point de vue. En visant le consensus plutôt que la persuasion, nous pourrons communiquer de manière plus saine pendant nos disputes.

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